terça-feira, 29 de junho de 2010

*Sim, sim.. muito bom!!*



E daí, se em meio a um turbilhões de brigas e desentendimentos, encontrei um final de semana para ficar em paz comigo e, em paz com quem gosta de mim???

Foi um final de semana super diferente de todos, e MUITO BOM, desde o comecinho de tudo (que inclusive, estamos tentando chegar em um acordo da data em que começamos a sair), até hoje... foi um final de semana de "casalzinho", que não tinha a muito tempo... e acreditem: GOSTEI!!

Nem parecia que em dias anteriores, tudo havia se acabado, sem a menor esperança de voltar.. saimos para lugares diferentes, onde haveria apenas uma pequena possibilidade de encontrar as mesmas pessoas, as mesmas "caras" e os mesmos comentários... foi tudo uma santa paz, por que encontramos sim pessoas conhecidas, mas pessoas que pra mim não fedia e nem cheirava, então não fez um pingo de diferença e tudo permaneceu nos conformes.....E muitíssimo bom!! Aproveitamos a cada minuto e o melhor: juntinhos.

SEXTA, SÁBADO E DOMINGO SIMPLESMENTE MARAVILHOSOS!!!

Texto lindo de Fernando Pessoa :

Sempre é preciso saber quando uma etapa chega ao final...
Se insistirmos em permanecer nela mais do que o tempo necessário, perdemos a alegria e o sentido das outras etapas que precisamos viver.
Encerrando ciclos, fechando portas, terminando capítulos. Não importa o nome que damos, o que importa é deixar no passado os momentos da vida que já se acabaram.
Foi despedida do trabalho? Terminou uma relação? Deixou a casa dos pais? Partiu para viver em outro país? A amizade tão longamente cultivada desapareceu sem explicações?
Você pode passar muito tempo se perguntando por que isso aconteceu....
Pode dizer para si mesmo que não dará mais um passo enquanto não entender as razões que levaram certas coisas, que eram tão importantes e sólidas em sua vida, serem subitamente transformadas em pó. Mas tal atitude será um desgaste imenso para todos: seus pais, seus amigos, seus filhos, seus irmãos, todos estarão encerrando capítulos, virando a folha, seguindo adiante, e todos sofrerão ao ver que você está parado.
Ninguém pode estar ao mesmo tempo no presente e no passado, nem mesmo quando tentamos entender as coisas que acontecem conosco.
O que passou não voltará: não podemos ser eternamente meninos, adolescentes tardios, filhos que se sentem culpados ou rancorosos com os pais, amantes que revivem noite e dia uma ligação com quem já foi embora e não tem a menor intenção de voltar.
As coisas passam, e o melhor que fazemos é deixar que elas realmente possam ir embora...
Por isso é tão importante (por mais doloroso que seja!) destruir recordações, mudar de casa, dar muitas coisas para orfanatos, vender ou doar os livros que tem.
Tudo neste mundo visível é uma manifestação do mundo invisível, do que está acontecendo em nosso coração... e o desfazer-se de certas lembranças significa também abrir espaço para que outras tomem o seu lugar.
Deixar ir embora. Soltar. Desprender-se.
Ninguém está jogando nesta vida com cartas marcadas, portanto às vezes ganhamos, e às vezes perdemos.
Não espere que devolvam algo, não espere que reconheçam seu esforço, que descubram seu gênio, que entendam seu amor. Pare de ligar sua televisão emocional e assistir sempre ao mesmo programa, que mostra como você sofreu com determinada perda: isso o estará apenas envenenando, e nada mais.
Não há nada mais perigoso que rompimentos amorosos que não são aceitos, promessas de emprego que não têm data marcada para começar, decisões que sempre são adiadas em nome do "momento ideal".
Antes de começar um capítulo novo, é preciso terminar o antigo: diga a si mesmo que o que passou, jamais voltará!
Lembre-se de que houve uma época em que podia viver sem aquilo, sem aquela pessoa - nada é insubstituível, um hábito não é uma necessidade.
Pode parecer óbvio, pode mesmo ser difícil, mas é muito importante.

Encerrando ciclos. Não por causa do orgulho, por incapacidade, ou por soberba, mas porque simplesmente aquilo já não se encaixa mais na sua vida.
Feche a porta, mude o disco, limpe a casa, sacuda a poeira. Deixe de ser quem era, e se transforme em quem é. Torna-te uma pessoa melhor e assegura-te de que sabes bem quem és tu próprio, antes de conheceres alguém e de esperares que ele veja quem tu és..
E lembra-te:
Tudo o que chega, chega sempre por alguma razão
 

terça-feira, 22 de junho de 2010

Simplesmente querer...

 

Dividida entre dois dilemas, dúvidas que podem levar o fim tanto de um lado quanto de outro... e mais aqueles turbilhões de neuroses e aquele bloqueio de tudo que eu mais gosto de fazer...

Indecisão jamais sentida antes, ocilações de pensamentos, e o pior, de sentimentos... vontades que se perdem com outras vontades... já não sei mais me justificar para nenhum dos lados, ainda mais agora que a situação se complicou e está muito pior...

Querer estar, querer falar, querer ver, querer ficar, querer abraçar... quero sim todos esses "querer" mas será que quero "dele"? Ou apenas "quero" por querer, por que tudo isso é muito bom? A grande dúvida: quero alguém ou quero ele??

Sinceramente, acho que não gostaria de querer nada nesse momento, mas só sei que estou querendo, algo ainda não definido... algo que na verdade não sei se é um querer absoluto, um querer sincero...

... um querer "ele"... 

      ...Deus.. ajude-me a decidir o que quero.. por favor...


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Por Tati Bernardi
Trecho do Texto: "O único lugar para sempre"

"Passamos a tarde juntos. Foi leve e eu estava quieta, coisa que nunca aconteceu nenhuma das vezes que saímos. Eu estava sempre histérica e hoje eu estava muito quieta, até demais. Talvez seja porque eu não tenho mais a euforia louca de ser amada. Eu piro quando alguém me ama e ao ver em você a calmaria dos vencedores corriqueiros, larguei o corpo. Acabou sendo boa, a sensação de tarde ordinária, encontro ordinário. Eu pude habitar o papel de amiga caminhando ao lado, uma forma de ouvir por perto sua respiração pigarrenta que amo como se fosse o único sopro saudável do mundo. Eu permaneci e isso foi diferente, triste, insuportável, mas possível. Como os mortos que ficam em qualquer lugar, até mesmo embaixo da terra. Morto não deseja e por isso mesmo permanece. Acho que seu desejo morreu e talvez o meu também, já que boa parte desse amor enorme que eu sentia e sinto por você, vinha e venha da minha alegria desmesurada em me sentir amada pelos meus próprios sonhos. Você encerrava em mim eu mesma e era uma loucura tudo, como eu sentia, como eu queria me vomitar e ensanguentar e explodir e rodopiar em mim até furar o chão como uma broca desgovernada e depois sair derrubando o mundo como o único pião que sabe a verdade e precisa chacoalhar seu entorno pra não enlouquecer sozinho. Era uma loucura tudo. Mas a morte, o fim, nós, andando calmos, ao lado um do outro, isso me permitiu estar de alguma forma sem querer habitar cada instante do estar e para isso me retirando o tempo todo. E isso pode ser viver mas viver é terrível. E antes, quando eu não sabia viver e me sentia amada, era ainda mais terrível. Daí que sobra essa sensação de uma solidão filha da puta mil vezes pois em nada dá pra ser com você. E tudo bem, não é você, nunca foi, mas escuta a maluquice: é que nada disso impede que eu sinta um amor absurdo por você.
Me peguei uma hora, olhando você, andar, tão feinho, seu ombro encolheu um pouco, cada dia que passa mais e mais é uma concha o que você se torna. Dessas que é mentira a pérola e o som do mar, mas eu os vejo, o tempo todo. Você andando desse seu jeito meio de louco, que chacoalha a cabeça. E se veste mal quando pouco se importa, eu sei, eu entendi. E a manga suja de café. A roupa bege da cor de tudo que é você. Você é tão errado e cheio de estragos. E me peguei olhando pra tudo isso e amando tanto, tanto, tanto. Como se nada mais no mundo fosse tão bonito ou correto ou mesmo perfeito porque perfeito é o que não tem mesmo cabimento. O resto nem existe porque vemos ou explicamos.
Na sua varanda sem céu, certa vez, você se sentou naquela cadeira sem fundo. Me colocou no seu colo e me deu o abraço que disparava corações em mim como se eu tivesse um em cada nó de veia. E me disse, com sua voz tão bonita, a mais bonita que eu já ouvi, que eu tinha subido todos os seus andares. Eu entendi que você era o homem da cobertura de aço e eu uma espécie rara de passarinho que tinha algum tipo de chave que se autodestruiria em poucos segundos. E eu entendi também que agora que tinha chegado ali, só me restava pular, já que ninguém aguenta o alto tão alto muito tempo. A vertigem que era o nosso amor. Minhas olheiras, meu cansaço, meus quarenta e dois quilos. Eu poderia morrer porque você tinha uma carninha mais mole atrás da sua orelha direita e isso me impossibilitava, dia após dia, que eu vivesse sem sentir você o tempo todo. Mas quem é mesmo que morre dessas coisas? Não, não podemos, com tanta coisa pra fazer, os meninos de dez a vinte dias, os bares, e almoços, o Pilates, a dança, os empregos, escrever, tudo isso que é minha vida antes e depois de você. Tudo isso que daqui a pouco, quando a sensação desgraçada de absurdo e solidão passar, tudo isso volta, se acomoda, a agenda mágica, o gostosinho no peito, esquecer você todo dia um pouco pra vida e todo dia muito pro dia. Mas agora, hoje, guarda isso, eu amo demais você. Por que escrevo? Porque é a minha vingança contra todas as palavras e sensações que morrem todos os dias mostrando pra gente que nada vale de nada. Toma esse texto, o único lugar seguro e eterno pra gente. "
 

sábado, 19 de junho de 2010

Tudo que se começa, um dia acaba



As coisas quando não se decidem pelo amor, acabam se decidindo pela dor.. e assim foi... sei que minha indecisão contribuiu para o fim que se deu... mas "a gota" aconteceu de uma maneira muito triste.. 

Ofensas, discusões, mentiras, tudo junto fez com que tudo acabasse da pior maneira possível... não sei se continuassemos teria dado certo, mas o fim sempre dói...

[Suellen, é hora de parar, de dar um basta para essa situação, ela já foi longe demais... você está errada e se não sabe o que quer, melhor deixar como está]  

Essa é minha consciência falando comigo, mesmo sabendo que é difícil obedecê-la..

Não estou nos meus melhores dias de escrever... =(

quinta-feira, 17 de junho de 2010

Ainnnn que lindooo!!

entre tapas e beijos.. =]



Entre tapas e beijos os dias vão passando, minhas neuroses variando entre altos e baixos e cada dia mais tenho a certeza que tenho que me decidir...

A decisão tem que acontecer e "pra ontem", por que é só burrice atrás de burrice acontecendo. Preciso de um colírio do amor.. alguém tem um aí para me doar?? rs.. 

sexta-feira, 11 de junho de 2010

*COPA DO MUNDO*

CHEGOU A COPA!!

QUE ESSES MEUS TREVINHOS TRAGAM SORTE PARA O BRASILLL!!!


BRASIL RUMO AO HEXA!!!


P.S: Espero que tenham gostado da carinha do meu blog novo!!! Sorte a todos!!!

segunda-feira, 7 de junho de 2010

*Isso já tá virando novela*

Um dia, me explodo em palavras estéricas ditando um término de algum relacionamento que nem sei se poderia dizer que existia, no outro, me deparo comigo mesmo pesquisando sites com dicas de presentes para se dar no Dia dos Namorados...(aff) o que acontece comigo?? Bipolaridade crônica, certeza...rs... ou talvez apenas uma covardia...

Calma, calma... não é um namoro, não pensei nada assim tão especial. Mentira.Confesso. Pensei sim... até em reservas de suítes em motel... caramba!!! É muito feio falar isso em um blog, quando não se está namorando certamente??? Se é ou não, não sei... mas foi o que me passou pela cabeça... mas também só passou, já foi embora, passou reto... sem muito esforço pra ficar...

Penso mil vezes, que se presenteá-lo, vou acabar celando um relacionamento que na verdade não existe... mas como passar o Dia dos Namorados com alguém que você sai, sem comemorar??? Aí.. que difícil!!! Até festa junina inventei para esse dia... mas não sei não...

Já sei que essa história toda que falo que não namoramos e que não temos nada já está virando novela... e que nem cola mais... mas ainda estou com receio de assumir por algo que não sei o que é... ou na verdade até sei, mas não quero assumir... Xô Neurose!!!! Muitos já sabem, aos poucos vou contando para um aqui, um ali... e daqui a pouco todos já saberão que algum rolo existe entre nós, como já imaginavam...

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Uma musiqueinha meio tema deste post é da Luciana Melo - "Assim que se faz"

Confira o clip no link abaixo!!!

Você vive inventando maneira
De dizer sempre não pra dizer que me quer
Tá fazendo uma grande besteira
Desistir sem saber sem tentar sem viver
Isso já tá virando novela
Não precisa assistir pra saber o final
Vem pra mim, então, eu vou lhe mostrar
Vem pra mim, então, eu vou lhe mostrar
É assim que se faz, é assim que se ama
Assim te quero tanto, eu te quero bem
É assim que se faz, é assim que se ama
Assim te quero tanto, tanto oh, oh, oh




domingo, 6 de junho de 2010

*Depoimento com direito a postagem em blog*

Depois de três tentativas de apaziguar um relacionamento apenas hoje, todas tidas como sem sucesso... vem o meu desabafo por depoimento à pessoa em questão.. que merecerá o espaço aqui para ser postado... sei que ficarão algumas duvidas no entendimento... mas o que envolve td é o seguinte: ele quer namorar agora e eu não... então, as brigas aumentam a cada dia que se passa, a cada dia que ele me pede em namoro e eu digo não, a cada dia que me diz que me ama e eu digo que não acredito, a cada vez que me pede pra ficar junto pra sempre e a resposta é apenas o meu silencio...


"é mto triste td isso: "foda-se que vc nao quer namorar"; "pra vc está cômodo"; "nós nunca vamos namorar"... realmente todo o momento que vc me tratou bem, desde q nos conhecemos se desmoronou hj... tive sim meus erros, minhas ignorancias, mas reconheci e pedi desculpas, afinal, nenhum erro se paga com outro... mas infelizmente não estamos na mesma sintonia, hj foi uma prova... vc quer um namoro imediato, eu tento continuar assim por enquanto para depois desfrutarmos de um namoro em paz... td diferente ... e não estamos conseguindo chegar em um acordo... e sinceramente, não vejo nenhum propósito em sair com uma pessoa que NÃO acredite em um relacionamento futuro, como vc não acredita... e pode dizer qtas vezes quiser que quem terminou foi eu, pq pra mim o único motivo foi a não confiança no nosso relacionamento e pra mim isso realmente não tem vez... e agora a vontade que tenho de te ligar, me fez escrever aqui, como daqui a pouco escreverei no meu blog, pq além de td ja citei sobre o q me disse, vc me disse tb para nunca mais te procurar e senti, olhando nos seus olhos e curiosamente vc tb olhando nos meus que dessa vez era verdade e dessa vez doeu mais que a outra vez.. e tb pq já havíamos combinado que da próxima vez que diria isso, seria um pedido verdadeiro.... e assim foi.. verdadeiro ao ponto de ver a verdade em seus olhos, qdo olhava nos meus e sua ação em apontar os dedos para mim... enfim... me dói mto td isso q estou sentindo.. e quando achei q a paz voltaria entre a gente, veio mais uma vez o bombardeio de brigas... até dar no que deu: "em nada".. resumindo:  o que conversamos e decidimos antes de vc fazer um novo pedido, não valeu em nada...  as pazes que fizemos foi em vão.. e td ficou pior do q estava.... sinceramente, não queria que fosse assim, apesar das suas "1000" maneiras de achar as coisas.. maneiras de saber as coisas... e de não acreditar em mim e mto menos no q sinto por nós...  eu confiava sim, que poderíamos ser mto felizes juntos... mas vc desacredita no q eu sinto, no q eu qro, no q eu pretendo...enfim.. te amo... só qria ter sido um pouco mais compreendida...."

E basicamente foi isso.. foi um depoimento que acabei de escrever à ele no orkut, quando ler, se assutará certamente, aqui está em primeira mão... e confirmo que ele entenderá qualquer palavra dita, mais que ninguém... entenderá até o motivo de eu dizer "te amo" mesmo sem querer ficar com ele definitivamente, entenderá também o "curiosamente você tb olhando nos meus".. e vai tocá-lo...

post de 12/04/2010

Olha só eu aqui, de volta ao trabalho, meu 2º dia novamente como Secretária de Escola, sim, de início achei que estaria regredindo profissionalmente (o que não deixa de ser verdade), porém, olhando por um outro lado, vejo que será apenas mais uma fase da minha, talvez não como eu gostaria realmente, mas, "é o que temos pra hoje"...rs

Inicialmente tudo está muito tranquilo e por ser em outra escola, não mais a mesma a qual trabalhei a 3 anos atrás, senti uma grande diferença em relação a tudo, Diretora, organização e tal... outra coisa muito "engraçada" é que quando saímos de empresas privadas e entramos em algum órgão público, notamos realmente a diferença, ainda estou meio que no pique de empresa, aquela loucura toda, as coisas para ontem, o "povo" enchendo o saco, cliente, telefone, relatórios... argh... viu como tem o lado bom??rs..

Claro que tenho em mente que essa calmaria se explica pela reforma que está aqui na escola, e sei também, que quando as crianças voltarem, a loucura virá junto gritos, choros, falação, professores, argh, mas enfim, FAZ PARTE e o melhor é que não preciso puxar saco de nenhum chefe para  que ele me reconheça, coisa que nunca fazia na empresa onde trabalhava, motivo pelo qual estou aqui hoje...

sábado, 5 de junho de 2010

the and - parte II

pois é.. acabou sim!!! Acabou o que nem ao menos começou... tentei, tentei... mas não adianta forçar uma situação.. que não dará certo, por motivos diversos... chega de empurrar com a barriga uma situação..