*Depoimento com direito a postagem em blog*

Depois de três tentativas de apaziguar um relacionamento apenas hoje, todas tidas como sem sucesso... vem o meu desabafo por depoimento à pessoa em questão.. que merecerá o espaço aqui para ser postado... sei que ficarão algumas duvidas no entendimento... mas o que envolve td é o seguinte: ele quer namorar agora e eu não... então, as brigas aumentam a cada dia que se passa, a cada dia que ele me pede em namoro e eu digo não, a cada dia que me diz que me ama e eu digo que não acredito, a cada vez que me pede pra ficar junto pra sempre e a resposta é apenas o meu silencio...

"é mto triste td isso: "foda-se que vc nao quer namorar"; "pra vc está cômodo"; "nós nunca vamos namorar"... realmente todo o momento que vc me tratou bem, desde q nos conhecemos se desmoronou hj... tive sim meus erros, minhas ignorancias, mas reconheci e pedi desculpas, afinal, nenhum erro se paga com outro... mas infelizmente não estamos na mesma sintonia, hj foi uma prova... vc quer um namoro imediato, eu tento continuar assim por enquanto para depois desfrutarmos de um namoro em paz... td diferente ... e não estamos conseguindo chegar em um acordo... e sinceramente, não vejo nenhum propósito em sair com uma pessoa que NÃO acredite em um relacionamento futuro, como vc não acredita... e pode dizer qtas vezes quiser que quem terminou foi eu, pq pra mim o único motivo foi a não confiança no nosso relacionamento e pra mim isso realmente não tem vez... e agora a vontade que tenho de te ligar, me fez escrever aqui, como daqui a pouco escreverei no meu blog, pq além de td ja citei sobre o q me disse, vc me disse tb para nunca mais te procurar e senti, olhando nos seus olhos e curiosamente vc tb olhando nos meus que dessa vez era verdade e dessa vez doeu mais que a outra vez.. e tb pq já havíamos combinado que da próxima vez que diria isso, seria um pedido verdadeiro.... e assim foi.. verdadeiro ao ponto de ver a verdade em seus olhos, qdo olhava nos meus e sua ação em apontar os dedos para mim... enfim... me dói mto td isso q estou sentindo.. e quando achei q a paz voltaria entre a gente, veio mais uma vez o bombardeio de brigas... até dar no que deu: "em nada".. resumindo:  o que conversamos e decidimos antes de vc fazer um novo pedido, não valeu em nada...  as pazes que fizemos foi em vão.. e td ficou pior do q estava.... sinceramente, não queria que fosse assim, apesar das suas "1000" maneiras de achar as coisas.. maneiras de saber as coisas... e de não acreditar em mim e mto menos no q sinto por nós...  eu confiava sim, que poderíamos ser mto felizes juntos... mas vc desacredita no q eu sinto, no q eu qro, no q eu pretendo...enfim.. te amo... só qria ter sido um pouco mais compreendida...."

E basicamente foi isso.. foi um depoimento que acabei de escrever à ele no orkut, quando ler, se assutará certamente, aqui está em primeira mão... e confirmo que ele entenderá qualquer palavra dita, mais que ninguém... entenderá até o motivo de eu dizer "te amo" mesmo sem querer ficar com ele definitivamente, entenderá também o "curiosamente você tb olhando nos meus".. e vai tocá-lo...

post de 12/04/2010

Olha só eu aqui, de volta ao trabalho, meu 2º dia novamente como Secretária de Escola, sim, de início achei que estaria regredindo profissionalmente (o que não deixa de ser verdade), porém, olhando por um outro lado, vejo que será apenas mais uma fase da minha, talvez não como eu gostaria realmente, mas, "é o que temos pra hoje"...rs

Inicialmente tudo está muito tranquilo e por ser em outra escola, não mais a mesma a qual trabalhei a 3 anos atrás, senti uma grande diferença em relação a tudo, Diretora, organização e tal... outra coisa muito "engraçada" é que quando saímos de empresas privadas e entramos em algum órgão público, notamos realmente a diferença, ainda estou meio que no pique de empresa, aquela loucura toda, as coisas para ontem, o "povo" enchendo o saco, cliente, telefone, relatórios... argh... viu como tem o lado bom??rs..

Claro que tenho em mente que essa calmaria se explica pela reforma que está aqui na escola, e sei também, que quando as crianças voltarem, a loucura virá junto gritos, choros, falação, professores, argh, mas enfim, FAZ PARTE e o melhor é que não preciso puxar saco de nenhum chefe para  que ele me reconheça, coisa que nunca fazia na empresa onde trabalhava, motivo pelo qual estou aqui hoje...

the and - parte II

pois é.. acabou sim!!! Acabou o que nem ao menos começou... tentei, tentei... mas não adianta forçar uma situação.. que não dará certo, por motivos diversos... chega de empurrar com a barriga uma situação..

dói sim..

realmente algumas coisas mudaram.. terminei algo que nem havia começado ao certo e que estava em pleno auge da felicidade... o motivo, todos já devem perceber que devem ser pelas minhasneuroses absurdas... cansei de mim mesmo, cansei de não ser feliz simplesmente por que minhaloucura um tanto que normal insiste em ficar cravada em mim...

alguém ai me ensina onde é o meu "reset" para que eu possa ativá-lo e esquecer todo o meu passado e também o meu presente, e só me faça lembrar dos instantes futuros, mas quando eles também se tornarem presente, apague-os... para que não haja sofrimento.. para que nunca haja perdas ou lágrimas...

amar alguém dá trabalho, e pior quando se ama uma pessoa que não quer amar... 

você fala que não quer mais e torce para que ele venha atrás, ele cansa de ir, de falar, de pedir... mas quando decide não vir, dói muito... uma dor estranha e indescritível.. uma dor que lateja desde a nuca até a lombar... um aperto no peito que chega a arrepiar e uma vontade enorme de encontrá-lo.. mas onde? Já não está mais onde deveria estar e nem com as pessoas comuns de se encontrar...  e quando incansavelmente você liga sem parar e ouve apenas o som da gravação da Vivo na caixa postal, você percebe a cagada feita, e mesmo sabendo que não adianta, chora o leite derramado, por uma palavra dita, uma ação ridícula e uma decisão errada.. se ainda há concerto só o tempo dirá... mas se a dor vai continuar, vai sim...

queria colocar meu pijama agora e ir para a cama... mas meus amigos me esperam para mais uma noite vazia... onde estou com a cabeça que não faço nada certo??

post que estava como rascunho.. resolvi postar...

questões de segundos e pronto, tudo se tranforma e a mudança que desejei, se concretizou... como toda decisão relacionada a "relacionamentos", sempre pinta a dúvida: Fiz a coisa certa? Sinceramente, nem a noite bem dormida fez eu achar a resposta para isso.. e mais uma vez vem a sensação de ter feito merda.. e dessa vez duplamente... uma merdinha boa de um lado mas por outro nem tanto, ou até sim, por conta das consequencias futuras, que poderiam trazer feridas irreparáveis...

Como já está de praxe, mais uma vez estou aqui, agindo e pensando apenas em mim e machucando alguém do outro lado... sei que é assim que deve ser feito, colocando-nos sempre a frente de tudo e todos, centrando em nossa "felicidade"... mas não tenho a certeza de como atingir essa "felicidade de momentos felizes"...

Acho que o tempo que está passando, está me assustando..... mais ou menos aquele negócio da crise dos vinte e poucos anos... e é bem por aí.. eu já deveria estar preparada para me apaixonar perdidamente novamente, sem medo e sem muitas escolhas.... mas quando acho que estou no caminho, tudo se contradiz de novo... começam as neuroses de sempre.. vejo defeito em tudo, fico imaginando o que minha família vai pensar ou dizer sobre algum pretendente... e tudo se perde de novo .... ai como odeio ficar me incomodando com isso

HUMM... ALGO DEVE MUDAR... 

EU SEI DISSO...

 

não sei, não sei e não sei o que quero..

um dia namorar, namorar e namorar...

outro sair, sair e sair...

queria conseguir trocar meus mil pontos de interrogações, por apenas um ponto final..

"...Me peguei uma hora, olhando você, andar, tão feinho, seu ombro encolheu um pouco, cada dia que passa mais e mais é uma concha o que você se torna. Dessas que é mentira a pérola e o som do mar, mas eu os vejo, o tempo todo. Você andando desse seu jeito meio de louco, que chacoalha a cabeça. E se veste mal quando pouco se importa, eu sei, eu entendi. E a manga suja de café. A roupa bege da cor de tudo que é você. Você é tão errado e cheio de estragos. E me peguei olhando pra tudo isso e amando tanto, tanto, tanto. Como se nada mais no mundo fosse tão bonito ou correto ou mesmo perfeito porque perfeito é o que não tem mesmo cabimento. O resto nem existe porque vemos ou explicamos...."

Tati Bernardi... escritora maravilhosa que conheci por uma amiga... Liii!!

Mais ou menos assim...rs